Unsere Sprachwerke -
Wortneuschöpfungen, Witze, blöde Sprüche

Wie schon bei unseren Versprechern erwähnt, quatschen wir viel in unserer ehelichen Gemeinschaft. Manchmal erfinden wir dabei neue, seltsame Wörter und Sprüche oder wir bemerken etwas Kurioses, was die deutsche, englische und fränkische Sprache angeht.

Wir versichern und erklären hiermit, dass wir keine Wortneuschöpfungen und Sprüche irgendwo abgeschrieben oder kopiert haben. Sollten sich dennoch Leute finden, die das behaupten, dann können wir nur sagen: "Da hatten wir halt die gleiche Idee". Das kommt in den besten Familien vor. Bevor sich jemand darüber aufregt, sollte man eher darüber lachen und/oder weitere Gemeinsamkeiten feststellen.

Die manchmal vorkommenden Witze haben wir selbst erfunden. Als Kind habe ich mich gewundert, wer die vielen Witze, die im Umlauf sind, erfindet. Unsere Witze sind zwar ziemlich schräg und nicht jedermanns Humor, aber wir können drüber lachen smile


Unsere bisherigen Sprachwerke - seit 2005:

 

Welterdbeerstätte

Wär schlimm, wenn die Sonne aufginge wie ein Teig oder wie eine Tür.


Das sollte ein Architekt nie sagen: "Da fällt mir schon was ein!"


Das Gegenteil von einem Apnoe-Taucher:
Ach-Nö-Taucher, jemand der das Tauchen ganz sein lässt bzw. nichts davon wissen will.

Sonja: Jetzt hab' ich alles überwiesen (über Wiesen). Mathis, der Scherzkeks, lacht: "Dann weißt du ja über Gras Bescheid!"

Hat "schuften" etwas mit einem "Schuft" zu tun?

Die Wachen/die Müden - "Die Wachen" ist zweideutig, einmal das Gegenteil von "die Müden", aber auch der Wachdienst, Leute, die Wache schieben müssen.


Iren sind menschlich.

Mathis sagte: "Ich bin stockmüde." Sonja entgegnete: "Das gibt es doch gar nicht." Wir überlegten, bei welchen Adjektiven noch ein "stock" davor stehen kann, uns fiel wenig ein und deswegen schauten wir im Duden nach: stockbesoffen, stockbetrunken, stockblind, stockdumm, stockdunkel, stockfinster, stockheiser, stockkonversativ, stocknüchtern, stocksauer, stocksteif und stocktaub. Eigentlich komisch, denn das "stock" macht nur bei "stocksteif" Sinn. Auch das etymologische Wörterbuch verrät nichts.

Wo warst du im Urlaub? In Donesien!

Wo liegt Malta? Mal da, mal da

Ein optionales Cookie im Internet ist ja nichts wirklich Tolles. Man könnte ein Schimpfwort draus machen:
"Sie optionales Cookie, Sie!"
Ob man da wegen Beleidigung angezeigt werden kann?

Besser scheitern als eitern!

Erster, zweiter, dritter Gang und der Wolfgang...

 

Matthias mag immer nicht so gerne Schokoladen-Nikoläuse oder -osterhasen oder sonstige Figuren mit Augen naschen. Seine bleiben immer ewig liegen. Matthias hat zu viel Empathie mit ihnen, er hat das Gefühl, er würde sie töten, wenn er sie isst. Da haben wir jetzt einen Begriff gefunden, der sein Problem umschreibt: Er hat das Schokoladenfiguren-Schonungs-Syndrom.

In fränkisch hat "Mogadischu" - ein bisschen anders betont - noch einen zweiten Sinn. Wenn jemand schöne Schuhe trägt und der andere die gleichen haben möchte, kann er sagen: "Mog aa die Schuh'!"

 

"schnafeln" ist ein neues Verb, bis jetzt ohne Bedeutung. Es gibt aber den Nachnamen "Schnafel".

 

Mathis hat beim Anblick des Fußbodens unter unserem Küchentisch einen Spruch geprägt:
"Wer nicht bröselt und kleckert, lebt nicht."

 

Angesichts der sich irgendwo festklebenden Umweltaktivisten kann man eine neue Redewendung "Kleb dich doch fest!" gebrauchen. Das sagt Person A zu Person B, wenn diese unbedingt etwas sofort umsetzen und mit dem Kopf durch die Wand will.

 

Das ist ein weißer Entschluss, den kannst du grün streichen!

 

Wenn eine Innovation ziemlich spinnert ist, dann ist sie...
spinnovativ
 
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Waren Sie schon mal in einem Runterladen?

Hat Wachs irgendwas mit Wachsen zu tun? Natürlich ist nicht das z.B. Skier einwachsen gemeint, sondern das normale Wachsen und Gedeihen von Pflanzen etc.

 

Eigentlich ein Versprecher, aber wäre "Kassettel" nicht eine schöne Abkürzung von "Kassenzettel"?

 

Da hat die Kirche was dagegen:
Götterspeise darf nicht mit Höllensprudel zubereitet werden.

 

Ach, das muss ich noch machen, aber es hat Zeit - das ist Schnee von morgen!

Wieso spricht man "Hotelier" Hoteljee und "Juwelier" Juwelier aus und nicht "Hotelier" und "Juweljee"?

In der Nacht vom 18. auf den 19.9.2022 träumte ich die Adresse "Synagogenberg". Ich schaute bei Google Maps nach, googelte und fand nichts, nur getrennte Begriffe wie "Synagoge... Berg...". Also eine echte Neuschöpfung, die mir im Traum einfiel. Mal schauen, wie lange Google braucht, um den Begriff auf dieser Homepage zu finden, wenn ich ihn wieder eingebe. Habe natürlich nicht jeden Tag geschaut, aber spätestens am 16.10.2022 war es an erster Stelle und nur bei zur-sprache-kommen.de bei Google zu finden.

 

Kennen Sie schon den Film "Der letzte Bembelritter"?

 

Schlaf lieber, sonst gibt's Schlaflieder!

 

So könnte man ein Medikament nennen: Brumogorol

 

SMS = Save My Soul!

 

Komisches Gespräch zwischen uns.

Ich frage Mathis: "Welche Tees kaufen wir?"
Mathis: "Harte oder weiche?"
Er meinte die "T"s, die Buchstaben. Oweia!

 

Wie nennt man Sex mitten in der Nacht?
Fick Medinight*
Wie nennt man Sex mit Wackelpudding?
Fick Waborub*
* falsch geschrieben, damit wir keinen Ärger bekommen

 

Wie nennt man schweren Durchfall? Na? Lauterbach!

 

Wenn man "Knie nieder!" sagen will, kann man abkürzen und einfach "Knieder!" sagen. Den Vorgang, das Niederknien, kann man auch so nennen, z.B. er macht den Knieder.

 

Herr Doktor, ich werd' zement, ich zerbrech mich dauernd!

 

Zucker heißt Zucker, weil er nicht Zappler heißt!

 

formschön und griff-elastisch – diesmal nicht von uns erfunden. Mathis las das mal vor der Wende in einem DDR-Kaufhaus bei irgendeiner Ware. Das ging ihm über die vielen Jahre nicht aus dem Kopf und er hat es bei Gelegenheit immer mal verwendet. Als wir heute (9.7.2022) nach der Phrase googelten, gab es keine Treffer. Deshalb haben wir es hier aufgenommen.

 

Was ist das Lieblingsessen eines Kannibalen?
Menschenauflauf

 

Ein beschissenes Märchen:
Schneescheißchen und Rosenkot

 

Röntgenbildzeitung

 

Wenn es eine Verunglimpfung gibt, was ist dann eine Verglimpfung?

 

Mathis hat mal wieder einen Wortwurm, so ähnlich wie ein Ohrwurm - nur ein seltsamer Text, der sich irgendwie aufgedrängt hat. Was auch immer das ist - der Rimsi Ramsi Rutschkarton...

 

Zibimbasuppe - ein neuer Name für eine leckere Suppe. Das Rezept dazu kann noch erdacht werden.

 

Wenn man ein Buch schnell durchgelesen hat, weil es so interessant war, kann man sagen:
"Das Buch hat sich weggelesen wie warme Semmeln!"
 
Weitergebsel sind Geschenke, die man selber nicht gebrauchen kann und einfach weiterschenkt.
 
Mal deinen Sagrotan bzw. Sack rot an!
 
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Wir finden, dass es kaum noch richtige Bauernbrote mit einem guten Sauerteig  gibt. Wir mögen es, wenn das Brot dabei noch saftig und fest ist. Glücklicherweise haben wir wenigstens einen Bäcker gefunden, der das noch (zu einem erschwinglichen Preis) anbietet. Nur, wenn er Urlaub hat, müssen wir auf anderes Brot zurückgreifen. Dieses Brot ist jedoch immer viel zu trocken und zu weich. Unsere vernichtende Aussage:
Das Brot ist tot.
Reimt sich auch auf Englisch: The bread is dead!
 
Hassreden wollen wir ja alle nicht. Doch wenn man z.B. fragt "Hast du das?", könnte man ja auch "Hasst du das?" verstehen. Damit es keine Verwechslungen mehr gibt, könnte man sich anders ausdrücken: "Habst du das?"
 
Wir wünschen uns eine Welt, wo niemand hart arbeiten muss, wenn er nicht will. Weich arbeiten wäre das Ziel!
 
Name für eine Kindersendung mit einem Anführer und seiner Bande: Zak & die Zörkels
 
Am Heiligabend werden die Gaben schon im Wort mitgeliefert.
 
Schade, dass es keine Wörter mit "Qu" und "u" danach gibt, wir hätten da eins: Qutschel (sprich Kwutschel), bis jetzt noch ohne Bedeutung.
 
Wenn es einen Bösewicht gibt, warum gibt es keinen Gutewicht?
 
Beim Antiquitätenhändler. Der Angestellte stellt fest: "Oh, hier ist das Silber angelaufen!" Der Chef: "Was überlegst du lange - Max Planck!"
 

Was hilft Künstler bei Schaffenskrisen?
Antwort: Kunstdünger

 

Warum sagt man immer umständlich "Punkte in Flensburg", man könnte sie auch kurz mit "Flenspunkte" betiteln. Wir haben aber noch nie welche gehabt!

 

No-Maden (Nomaden) mögen bestimmt keine Insektennahrung, oder doch?

 

Wenn es eine Obrigkeit gibt, warum gibt es keine Untrigkeit?

 

Vielleicht kennt ihr das. Manchmal legt sich aus irgendwelchen Gründen ein Film Spucke über die Speiseröhre. Wenn man damit spricht, ändert sich die Stimme dadurch etwas. Für dieses "Phänomen" gibt es, glauben wir,  noch keine Bezeichnung. Wir versuchen es mit
Spubble = Speiseröhrenblase - Blase engl. bubble
(Haben nach Spubble gegoogelt, hat auch noch eine andere Bedeutung)
 
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Fränkisch:
Da Cannabis Venedig fahren
(Da kann er aa = auch bis Venedig fahren)
 
SUV = super unnützes Vehikel
 
Abkürzung für Backerbsen:
Berbsen

Was gibt es im Death Valley zu sehen? Einen toten Wellensittich! (Welli)
 
Ohne Kommentar:
Die deutsche Duftwaffe mit Furzkraftverstärker
 
Großer Wasserspielplatz: Kindischer Ozean
 
Das Wort "Gender" selber ist schon nicht geschlechtsneutral. Besser wäre Gendie-und-der!
 

Wenn im Smartfon neben der Taschenlampe auch noch ein Feuerzeug integriert werden würde, könnte man diese "Zündapp" nennen. Frei nach dem Motorradhersteller!


Wenn einem das Wort "nervös" für einen Gefühlszustand zu heftig ist, kann man auch sagen: "Ich bin heut' ziemlich nervuzzlig". Das klingt nicht so dramatisch. 

 

Schöne Wörter ohne Sinn, einfach so geschöpft:

Zwobott

Zwipf

 

Wenn man seine "Freude" ironisch ausdrücken will:

Viel prima dieses!

 

Mathis schaut frustriert zum Fenster hinaus:

Was hat das Wetter davon, dass es schneit?

 

Wenn die Menopause – die letzte Regelblutung im Leben einer Frau - einfach nicht kommen will, obwohl es schon viele Anzeichen gibt, dass es bald soweit sein müsste:

Ach Menno Pause! Wo bist du?

 

Frage eines Täters in einem spannenden Krimi:

„Wollen Sie gleich sterben oder später nicht mehr leben?“


Zu Obst könnte man eigentlich auch Süßgemüs sagen!

Kann man das steigern?
einigermaßen - einigermaßener - am einigermaßesten

Wenn man etwas sehr Abstraktes ausdrücken will:
Es ist so, als ob jemand in die Eisdiele geht, um mit dem Papst Golf zu spielen.

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Verballhornung von "You are my heart, you are my soul":

You are a fart from my hole!

 

Ich bin ein Abtaun'-Girl, wenn der Kühlschrank zu viel Eis hat. Billy Joel freut es bestimmt...

 

Man müsste für die Kratie viel mehr Demos halten!


Warum gibt es "großartig", aber nicht "kleinartig"?

Wenn man den Teufel aus dem Spiel lassen möchte:
In drei Gummibärchens Namen!

 

Eigentlich ein Versprecher: Saftware äh Software
Software aus dem Saftladen bzw. die nicht besonders viel taugt!

Ein selbst erfundener doofer Witz:
Herr Müller-Lüdenscheidt sieht sehr schlecht und fragt: "Oh, das ist aber eine große Oblate unter dem Törtchen!" Seine Frau antwortet: "Das ist der Teller!"

Ein positives Quietschback statt Feedback, falls man bei der Rückmeldung vor Freude quietscht.

Wenn ein wirklich schreckliches Essen auf den Tisch kommt, kann man sagen: "Da klappt mir fast die Kaulatte raus".

Eigentlich ein Verhörer: Rubbel die Niere. Hä? Ach, du meinst Robert de Niro!


In Ankara sind Anker rar!


unter Schmutzatmosphäre verpatzt

Hohl oder Dübel? Frei nach wohl oder übel

Zwappel - ein lustiges Wort!

Nicht ideal, aber dafür ungünstig!
Kann man sagen, wenn etwas nicht so gut läuft.

Wäre doch eine tolle Erfindung:
Brei am Stiel
Eis am Spieß (eigentlich ein Versprecher - Eis am Stiel)

Wie kann man zu einem Klinikseelsorger, der in der Psychiatrie tätig ist, sagen: Psychopater!

Eigentlich ein Versprecher, klingt aber lustig: "Wir warten aufs Grinskind!"

Auch mit viel Halbwissen kann man ganz schlau sein.

Lieber teilweise als ganz doof!

Sag zum Abschied leise Service.

 

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Wo ist das Gleichgewicht, wenn man es nicht findet?

Augenbrauerei

Wenn man irgendwo eine kleine Tür sieht, kann man "Oh, welch possierliches Türchen" ausrufen.

Wie heißt eine Straßenbahn fahrende Frau aus dem Osten?
Trampolin.

anderswann - es heißt ja auch anderswo

Tausche Neu-Rosen gegen Alt-Tulpen.

Anderes Wort für Gras = Erdhaare

Wenn es ein Bild für Götter gibt, gibt es dann auch einen Gott für Bilder?

Herr Meyer beim Vorsorgetermin beim Zahnarzt. Der Zahnarzt stellt fest: "Da ist ja heute alles in Ordnung." Plötzlich hält er inne und sagt: "Warten Sie mal, ich habe meine Brille gar nicht auf." Er setzt die Brille auf und erschrickt: "Oje, da haben Sie ja doch ein riesen Loch! Ach, das ist Ihr Mund." Er ist erleichert: "Doch alles in Ordnung. Bis zum nächsten Mal, Frau Müller!"


Es ging um einen Bericht in einer Zeitung. Mathis: "War das in "der Zeit" oder in "der Welt"? Er brummelt in seinen Bart: "Egal, immer verwechsele ich die. Vielleicht weil ich gerne alle Zeit der Welt hätte!"

Neben "Bernd, das Brot" gibt es jetzt auch "Bert, das Bett" - entstanden aufgrund eines Versprechers von Sonja.

Wie heißt ein Besucher aus Spanien? Ein Iberogast.

Im Restaurant: "Ich hätte gerne das Bufett. Sie können ja für die anderen Gäste ein Neues machen."

Lieber Brad (sprich: Brett) Pitt als Holzhacker Schorsch

Erste Hilfe für Christen:
Wenn's ein bisschen weh tut, schmier Gott drauf.

Mein kleiner grüner Stichtus, ja, der kackt!

Ein anderes Wort für Harem: Sieben auf einen Scheich!

Können Genies auch Genie-ßer sein?

Weißkohl, Rotkohl, Blumenkohl, Kohlrabi, Rosenkohl - all das gibt es in einem Kohlcenter (Manche sprechen Callcenter so aus!)

Wieso heißt der Aldi Aldi?
Zur Erinnerung an all die, die da arbeiten und all die, die dort einkaufen.

Im Schweiße deines Arschgesichts

Vati erklärt dem kleinen Sohn, dass die Mutti nicht da ist, da sie auf einer Vorstandssitzung ist. Fragt der Kleine: "Was stanzen die da eigentlich vor?"

Die Rückkehr der Jedi-Rentner

Wenn man auf ein Paket mit empfindlichem Inhalt "VORSICHT - ZERBRECHLICH" schreibt, nützt das ja angeblich nichts.
Effektiver wäre wahrscheinlich:
"BITTE TRETE MICH NICHT - ICH BIN NICHT DEIN VORGESETZTER!"

Wir haben irgendwo gelesen, dass in einer oberfränkischen Klinik ein indischer Arzt mit Vornamen "Rajkumar" heißt und fragten uns, ob seine Patienten ihm "Tunsamoll Rajkumar!" (Tun Sie mal hereinkommen) zurufen, wenn er zu ihnen ins Krankenzimmer kommen soll.

Durch ein fehlendes "n" wird aus einem Krankenhaus ein Krakenhaus. Da könnte man das nächste Fußball-Orakel platzieren!

nur im Juni: im Juniversum

Nur durch ein "a" wird aus "Karte" die Kampfsportart "Karate".


Zu wahr um schön zu sein.

Gott ist eine Matrix, an der sich unsere eigenen Energien und Gedanken (und wahrscheinlich auch zum Teil die unserer Vorfahren und zum Teil die aus unserem Vorleben) auf uns selbst reflektieren. Beten ist der Versuch, diese Matrix freundlich zu stimmen.

Hilf dir selbst, sonst hilft dir Gott.

Leben heißt rückwärts Nebel. Kein Wunder, denn die Erinnerungen werden immer nebeliger, je weiter man in die Vergangenheit zurückgeht.

Wir haben uns einen Handrasenmäher gekauft, der keinen Fangsack hat. Wir diskutierten, ob wir einen brauchen und fragten uns so nebenbei, wie das Ding wohl auf Englisch heißt. Komischerweise gab es keine Übersetzung - wir schlagen vor: "catch bag".

Philip von Zesen (siehe Spalte rechts oder beim Smartfon am Seitenende) hat uns inspiriert, auch manche lateinischen Wörter auch jetzt noch einzudeutschen. Wir stellten fest, dass es absolut kein immer passendes Pendant zu "Interesse" gibt. Laut www.openthesaurus.de gibt es zwar ein paar Begriffe, aber die sind nicht in jedem Zusammenhang immer passend.
Interesse: Anteilnahme · Aufgeschlossenheit · Neugier · Neugierde · Offenheit  · Teilnahme

 

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Analog zu Stilblüten in Zeitungen/Zeitschriften gibt es diese auch im Internet. Lt. Wikipedia bezeichnet man als Stilblüte Formulierungen, die durch einen Missgriff in der Wortwahl, Wortstellung oder durch Doppeldeutigkeit ungewollt komisch wirken. Das funktioniert im Internet auch durch die Kombination Grafik/Foto und Text. Also ist es nicht nur auf Formulierungen beschränkt. Eine Erweiterung des Begriffs in Bezug aufs Internet ist nötig: Wie wär's mit SCREENBLüTEN?
Hier ein Beispiel für eine Screenblüte:


Der Nachbar müht sich im Garten ab, Herr Meier fragt: "Soll ich Ihnen etwas unter die Arme greifen?" Der Nachbar: "Nein lieber nicht, ich schwitze!"

Wieso heißen die Orangen Orangen? Die Zitronen heißen ja auch nicht Gelben.

"Koma" heißt rückwärts "Amok". Träfe man auf einen Amok-Läufer, wäre es vielleicht eine Strategie, sofort ins Koma zu fallen bzw. so zu tun. Dann läge man schon wie erschossen in der Ecke und würde nicht nochmal erschossen werden.

Ein Cembalo(w) und ein Cembahigh - je nach Tonlage!

Wollen Sie Ihrem Enkel erzählen, dass es das Loch Ness Ungeheuer wirklich gibt? Sie brauchen kein schlechtes Gewissen zu haben. Gewissen heißt rückwärts "Nessi weg".

Ottmar zu einem seiner Freunde: "Meine Frau findet, ich sei neugierig. Jedenfalls steht das in ihrem Tagebuch."

Anderes Wort für die Reichstagskuppel in Berlin: "Dach (Tach = Tag) der deutschen Einheit"

Nichts dran, nichts drum, alles dumm.

Herr Meier fragt an der Rezeption im Möbelmarkt, der ein Rabattangebot hat: "Sagen Sie mal - dieses Monat kann ich kein Geld mehr ausgeben - was kostet denn genau die 21% Rabatt?"

Ewig hält am längsten.

Wenn man nicht richtig hinhört, könnte man statt "gegen Viren impfen" "gegen Wiehern impfen" verstehen. Das wäre doch was für Bauern, denen das Wiehern seiner Pferde auf die Nerven geht (geimpft wird der Bauer oder das Pferd ). So ein ähnliches Nicht-genau-Hinhör-Phänomen tritt auch bei "Wirsing" und "Wiedersehen" auf, das hat ein ehemaliger Arbeitskollege entdeckt.

Goldig klingendes Wörtlein ohne Sinn: Wiepsle

Total daneben, aber voll dahinter!

Im Fränkischen sagt man "Ko scho sa" für "Kann schon sein". Könnte aber auch japanisch sein! Was könnte das bedeuten? Einfügung am 6.5.2023: Inzwischen gibt es die Google Übersetzer App. Koshoshan ist ein 860 Meter hoher Berg in Japan. Aber es hat eben ein "N" am Schluss, also passt es nicht ganz.

Warum gibt es Heißhunger, aber keinen Heißdurst?

In einer Schreinerei. Chef (entsetzt): "Was haben Sie gemacht?" Der Geselle: "Sie haben doch gesagt, ich soll mir von meinem Kollegen eine Scheibe abschneiden!"

Alles hat 'nen Zipfel, nur der Baum, der hat 'nen Wipfel!

Alles ist vergänglich, nur die Nase, die ist länglich!

Reimt sich: Mailand - Thailand
Oder: Mei Land (fränkisch "Mein Land") - Dei Land (fränkisch "Dein Land")

Zwei Biologie-Studenten im 1. Semester stehen vor dem Haifisch-Becken und versuchen, die Tiere zu bestimmen. Was tun sie? Hai-Raten

Lustige Wörter, könnten auch niedliche Schimpfwörter sein:
du Nuckelschnulle
du Quarkschote

 

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Wenn der Landkreis einer Stadt dieser keine Ehre macht: Schandkreis

Rheuma analog Räuma = Aufräumzwang

Den Norm-Aal hatten wir ja schon. Wie wär's mit dem Bahn-Aal und dem Brut-Aal?

Nach unserer Meinung gibt es keinen Urknall, sondern man bezeichnet ihn vielleicht besser als "Wiederknall". Denn er passierte wahrscheinlich nicht nur einmal (Urknall), sondern schon unendlich oft. Wahrscheinlich ist es auch kein Knall! Es passiert vermutlich, wenn sich der Raum in Zeit umkehrt und umgekehrt. Noch bessere Wortneuschöpfung:
"Big reversal" oder "Big inversion", klingt leider nur in Englisch gut.
Jedenfalls finden wir gut, dass der zwölfjährige, hochbegabte Jacob Barnett die "Urknall-Theorie" widerlegen will, er ist auf dem richtigen Weg!

Neues Malerwerkzeug: Iberischer Halbpinsel

Die Wortneuschöpfung überhaupt - war eigentlich ein Versprecher.
"Wortneuschöpfung" kann man auch wesentlich kürzer sagen: Wortnöpfung

Wieso heißt das Versandhaus Versandhaus? Bei manchem Versandhaus versandet die Ware!

Bayerischer Mann: "Die Schokolade ist fairtrade (verdraiht). Nordische Blondine: "Die kriegt man schon wieder gerade!"

Nabelschnur abtrennen (bei der Geburt): abkabeln

Mal wieder ein Satz(teil) aus einer scheinbar anderen Sprache, der Mathis zuflog - denn er fing plötzlich an zu singen: "Shies naba gi..." (gesprochen: Shieß nahba gie)

Bei welcher Organisation regt sich die Gier am meisten? Na klar, bei der Regierung!

Familie Meier besucht Familie Schubert und möchte sich langsam verabschieden, da sie noch einen anderen Termin haben. Herr Meier sagt: "Wir müssen uns auf die Socken machen." Frau Schubert (entsetzt): "Aber bitte draußen!"

Auf hochdeutsch würde man sagen: "Da habe ich jetzt keine Ruhe dazu." Auf Hoferisch zieht man wie üblich die Silben zusammen: "...kaa Ruh' dazuh". Daraus ergibt sich ein schönes Wort: Karudazoo. Kann man betonen, wie man will - es klingt gut.

Snück - keine Ahnung, was es bedeutet und wie das Wörtlein entstand. Einfügung am 11.8.2021: Wir haben erfahren, dass es im Schwedischen "snygg" heißt und "schön, gut aussehend" bedeutet!

Eigentlich ein Verleser (Reiswaffeln): Reiseaffen - lustiges Wort. Es gibt einen Ebay-Verkäufer, der "Reiseaffe" heißt...

Absolut total banal, aber irgendwie erstaunlich. Durch Austausch nur eines Buchstabens klingt das Wort ganz anders:
BIER
EIER

Wurst = verdünntes Fleisch

Wenn der Gewinn recht klein ausfällt, gibt es ein "Gewinnsel".

Beim Kochen reicht Sonja Mathis ein Gewürz und sagt: "Nimm des auch noch!" Mathis antwortet: "Was ist denn Auchnoch für ein Gewürz? Klingt gut!"

Sonja: "Essen wir jetzt Mittag?" Mathis spontan: "Wie viel Mittag magst du denn?"

Heute, den 17.10.2010, stellen Mathis und ich nach dem Studium des Dudens fest, dass es nur wenige Wörter mit dem Anfangsbuchstaben ü gibt, eigentlich nur 5 Stammwörter (ohne Eigennamen):
übel, üben/Übung, über..., übrig, üblich

Warum sagt man zu einer Waschmaschine nicht einfacher: Waschine?

Alles hat 'ne Wurst, nur das Ende nicht.

i-dahlien = elektronische Blumengrüße

Die meisten Leute haben viel Hornhaut auf dem Denkmuskel.

Das ist auch schon ein Thema von gestern, aber warum sagte man eigentlich zum Kraken-Orakel nicht gleich "Krakel"?

Internet wegen Hitze geschlossen.

Da ist kein Unterschied:
Baden in Baden-Baden ist wie's Baden in Wiesbaden.

Es gibt nur wenig Länder, wo es so eine nette Abkürzung wie bei Deutschland und "SCHLAND" gibt. Uns fällt nur ein:
SLAND (Island und Russland)
GLAND (England - klingt aber nicht so süß)
NLAND, RLAND und TLAND ist ziemlich unaussprechlich.
Kein richtiges Land, aber putzige Abkürzung für den Supermarkt:
FLAND (Kaufland)

Teilnehmer an einem Spielmannszug: Marschmännchen

Klingt gut: Wenigstens gar nichts ist doch besser als was!

Wer dichtet weiter?
Der Ostgote als Postbote...

Patient: "Herr Doktor, mit meinem Vergessnis stimmt was nicht, ich erinnere mich plötzlich an alles!"

"Schauen wir mal, was dabei rauskommt", sagt der Arzt und sticht den Pickel auf.

Keine Ahnung, warum wir diesen seltsamen Spruch fabrizierten:
"Sex mit Pixeln ist in Deutschland verboten."

Herr der Ringe Fortsetzung: Um halb elf geht der Halbelf baden.

Lustige Wörter: Zappelwapp und Wurschelfutz

Ein Name für eine Band: Egon & die Grenzdebils

Der Koch hat das letzte Wort:
Basta, Pasta passt da!

cooltiviert

Aussage ohne Sinn:
Es piepst, wenn der Papst pupst.

Bei einem philosophischen Gespräch kam diese bemerkenswerte Frage zustande: "Weiß das Jahr, dass es eines ist?"

Wenn es halbseiden und halbwegs gibt, gibt es dann auch ganzseiden und ganzwegs?

Reißverschlusssache

Eigentlich ein Versprecher, aber ein herrlich blöder Spruch:
"Glück im Spiel, Sex in der Liebe!"

Hart, aber herbstlich!

Stußfolgerung - eine Schlussfolgerung, die ziemlich blöd ist.

Ein Name für einen jungen Kerl oder eine Comic-Figur, der/die ein bisschen primitiv ist. Ich habe gerade gegoogelt, den wohlklingenden Namen scheint es noch nicht zu geben:
Dumbo Datzl

Müslim = Müsli-Liebhaber

DVD = DEPP VOM DIENST

Warum sind in Wuppertal Tupperpartys momentan besonders in? Weil der dieser Slogan total einschlägt: "Tupper mal in Wuppertal!"

Wie heißt die Hauptstadt des Organhandels?
Liverpool

Schnatz (was immer das auch bedeuten soll)
Anmerkung am 2.10.2021: Es gibt einen goldenen Schnatz im Harry-Potter-Universum, aber das haben wir nicht gewusst.

Keine Ahnung, wie wir draufgekommen sind:
ein klüßer Pfuschel

Eine Spontanäußerung von Mathis - kurz bevor wir das Haus verlassen - als er an sich runtersieht und merkt, dass an seiner Kleidung was nicht stimmt und mir vorwirft: "Du lässt mich rumrennen wie den Gnütsch."

Keine Ahnung, wie wir darauf gekommen sind, klingt nach Limonade - könnte aber was ganz anderes sein: Lasenade (sprich: Lase-nade)

Wenn ein Otter aus dem Gebüsch robbt, ist es ein Robbotter - frei nach Roboter.

Totaler Nonsense - oder philosophisch wertvoll:
"Kein Mal ist ein Mal."

Ist das nicht eine lustige Liebeserklärung, die Mathis mir gemacht hat: "Dich könnt' man dauernd heiraten!"

Stammt das Wort "kompliziert" auch von "Komplize"? Wenn man Komplizen hätte, würde sich die Zusammenarbeit mit denen unter Umständen als kompliziert herausstellen.

Wenn man einen dicken, fetten Geldbeutel in der Hosentasche hat, hat man am Hintern keinen Geldbeutel, sondern eine "Geldbeule".

GAG = entweder größter anzunehmender Glücksfall oder größte anzunehmende Gemeinheit

Wenn in dem Wort nur ein "t" gestrichen wird und das "n" verruscht, wird aus dem Gratulant das Granulat.

Wir haben festgestellt, dass Adjektive, den Staat oder die Sprache betreffend (da gibt es auch kein Wort!), sich selten reimen - nur ein paar funktionieren:
britisch - kritisch
irisch - tierisch
spanisch - panisch
deutsch - ???
französisch - ???
italienisch - ???
usw.

Das Gegenteil von nein-lässig? ja-panisch!

Könnt ihr auf die Schnelle sagen, wie das Wort heißt, wenn man bei verkaufsoffenem Sonntag das "kauf" weglässt?

Nach einer Theorie eines bekannten Buchautoren stammt besonders das italienische Volk von Außerirdischen ab.

Wenn man mit dem Auto durch eine kaum befahrene Wohnstraße fährt und da mitten auf der Straße Kinder spielen, dann sind das keine Hindernisse, sondern Kindernisse.

Ist Mathis spontan eingefallen: "Quodog", das "o" ganz kurz gesprochen, Betonung liegt auf "dog". Bezeichnung für eine Ortschaft?

Eine Statue steht meistens. Wenn die Figur aber eher liegt bzw. waagrecht angeordnet ist, müsste es eigentlich eine Liegue sein.

Kennst du das Augenli(e)d von Elton John? "Blue Eyes..."

Weil im Frühling alles zu blühen anfängt, könnte man zu der Jahreszeit auch "Blühling" sagen.

Hurz, der Furz ist kurz.

Lieber Bleifuß als Natriumarm.

Ein erfundenes Wort für einen Gegenstand, den man zufällig findet, aber bei dem einem die Funktion erst einmal unklar ist: Nimmel

Hübsche deutsch/fränkisch-englische Wendung: "Des may woll be! - Das mag wohl sein!"

Frei nach Produkten einer bekannten amerikanischen Firma in fränkischer Aussprache: Blubberschüsseln

Welche Abmessungen haben normale Norm-Aale?

Was ist die Steigerung von einfach? Einfacher. Nein, du machst es dir zu einfach: zwei Fächer.

toller Rand - tolerant - ein Tolerant ist jemand, der tolerant ist und gleichzeitig einen hübschen Mund hat.

Sollspruchstelle - frei nach Sollbruchstelle. Eigentlich ein Versprecher, könnte aber eine zeitlich oder räumlich definierte Stelle sein, wo man unbedingt etwas sagen sollte.

Sonja ist frühjahrsmüde. Mathis rät ihr: "Nimm' ne Dosis Luft" - gleichbedeutend mit "Geh' Luft schnappen."

Mathis erwähnte eine Wühlmaus. Sonja versteht ihn nicht ganz richtig und fragt nach: "Was, eine Ü-Maus?"

Wenn jemand vor einer Lichtquelle steht und niesen muss, kann man seinen Niesnebel (= gibt es dafür schon ein Wort?) sehen.

Schräge Übersetzung von "Übergangszeit" ins Englische:
the overgoing period
(tatsächlich heißt es transition period)

Lustige Wortneuschöpfung, aber ursprünglich ein Versprecher:
wippzig äh witzig

Auf manchen Schachteln von Kinderspielzeug steht, dass man Kleinkinder nicht verschlucken soll. Haben wir das richtig verstanden?!

Wieder ein ausländisch klingendes Wort, das Mathis plötzlich eingefallen ist - was es auch immer bedeutet: "Ba waschna hagi".

Es ist Winter, draußen liegt Schnee. Mathis schaut beim Essen aus dem Fenster und fragt plötzlich: "Ist das ein Schmetterling oder habe ich laut geträumt?"

Wir sahen bei Freunden den Film "10.000 BC"
. Sonja fragte in die Runde: "Was heißt eigentlich BC?" Erika antwortete: "Before Christ. Es könnte auch British Columbia bedeuten, macht aber hier nicht viel Sinn." Zuhause wärmt Sonja das Thema wieder auf: "Das wusst' ich echt nicht gleich, das BC 'Bevor's kreischt' heißt."

Was ist ein gelangweiltes Genie?
Ein Gähnie

Besondere Maßangaben, wo jeder Bescheid weiß:
Wenn's im Schatten nicht höher ist, als drei Spaghetti in der Kurve.

Herrscht in Buda die Pest, kriegt Buka den Rest.

Anderes Wort für Guten-Morgen-Kuss: Virenupdate

Doof klingende englische Übersetzung von "So einfach ist das":
Such easy is this.

Die schräge englische Übersetzung von "wie auch immer" ist zwar falsch, klingt aber cool: As oh ever (oh aussprechen wie in row - Reihe)

Sonja erzählte, dass der Mann einer Kundin irgendwie urig aussähe. Dazu meint Mathis: "So lange er richtig tickt, darf er u(h)rig aussehen."

Mathis liest auf einer Lebensmittelpackung: "Sexualkraut". Was stand tatsächlich da? Sauerkraut. Ist doch im Nachhinein betrachtet eine nette Umschreibung für Schambehaarung, oder?
Schließlich wird damit das in dem Zusammenhang altmodisch anmutende Wort "Scham" umgangen. Wofür sollen sich die Haare schämen?

Wenn eine "Unverbindliche Preisempfehlung" immer noch ein Hammerpreis ist, dann wird es eine "Unempfindliche Preisverfehlung".

Doofe Antwort auf die Frage: "Leben Sie auch in Scheidung?"
"Nein, in einer anderen Stadt."

Eigentlich ein Falsch-Versteher - wenn der Workflow zum Würgfloh wird.

Ein Mann mit einem Armverband kommt an die Tankstelle: "Können Sie einen Katzerter wechseln?" Die Tankstellenwärter: "Wie bitte?" Der Mann: "Einen Katzerter!" Rückfrage: "Was ist das?" Der Mann antwortet: "Ein Geldschein - seit ich von so einem Vieh gebissen worden bin, nehme ich das Wort nicht mehr in den Hund äh Mund....

Ein kleines niedliches Wort ohne Bedeutung, vielleicht ein Kosename:
Quippsel

Auch ein erfundenes Wort ohne besondere Bedeutung, klingt aber putzig und erinnert an Schnuller und Knaller:
Knuller

Macht macht mächtig mächtig.

Der Greis verkündet seinen Enkeln: "Ich mache jetzt mein Tastament". "Opa, das heißt Testament!" Opa: "Ach was, Tastament!" Die Enkel stöhnen. Opa: "Doch, doch, Tastament - du bekommst das da, du bekommst das da und du das da."

Sonja regt sich auf:
"Das ist mir so was von Regal, das ist fast schon Ikea."

Nur bei Nacktheit möglich:
"Wenn man deinen Saxofon der Seite sieht..."

Verniedlichungsform:
die Bar - das Bärchen
die Made - das Mädchen

Da sich das Universum so unendlich in die Länge zieht, ist es ein Gummiversum!

Wenn man irgendwo online brav ein Formular ausfüllt und es aber Probleme beim Versenden gibt, ist der Wurm drin. Deshalb kann man ein fehlerhaftes Formular gleich "Wurmular" nennen, es ist löchrig programmiert.

Wenn man jemanden eigentlich ganz lieb hat und bei einem Streit nicht "Arschnase" zu ihm sagen will, geht auch "Schnase". Klingt doch viel harmloser, oder?

Große Werbeagenturen sind Ideenmastbetriebe.

Erfundenes Wort: Rambambel

Sehr metaphysisch & esoterisch, aber unklar, was eigentlich damit gemeint ist:
"Innerer Senf ist die Essenz des Lebens."

Wenn man eine DVD oder CD brennen will, kann man auch sagen:
"Ich gehe jetzt Daten braten."

Der Anfang eines fränkisches Stimmungsliedes für den Fasching:
"Haut dem Quetzal sei Quattl um, dann is na Quetzal sei Quattl krumm..."

Probierschinken - was jetzt: für Bierschinken sein oder Schinken zum Probieren?

Wenn man eine Fischdose oder sonstige Dose mit dem typischen Verschluss nicht aufbekommt, weil das Ding abbricht, muss man einen Kaiserschnitt machen. Das heißt, man nimmt den normalen Dosenöffner.

Eigentlich ein Versprecher, aber eine schöne Verballhornung des irdischen Maßanzugs:
Marsanzug

Es ist ja immer die Rede davon, dass kleine ländliche Ortschaften aussterben. Wenn aber doch in so einem Örtchen die Anzahl der Kinder und Neugeborenen die der Alten und Todesfälle übersteigt, spricht man von einem:
Kaff der guten Hoffnung

Zeitgemäße Ideen für Kirchengemeinden:
ökologische Gottesdienste

Was ist ein Vitamin-C-Dur-Konzert?

Was ist eine Scherzgrenze, keine Schmerzgrenze?
Das ist da, wo man zu lachen anfängt.

Menschen, die im Büro zusammen die Zeit absitzen bzw. abreiten:
Mitabreiter

Die Bundesländer im Norden sind kompliziert auszusprechen im Vergleich zu Bauern äh Bayern:
Nordland-Rheinpfalz

Misstitel, die wahrscheinlich nie vergeben werden. Obwohl Mut und Bildung doch ausgezeichnet gehört:
Miss Mutig
Miss Bildung

Wenn jemand quirlig ist und andere ansteckt. Oder jemand arbeitet fast besessen mit einem Quirl, dann:
quirlitiert er.

Alles muss geregelt werden:
Fernabschmatzgesetz

Ein absolutes neues Wort; keine Ahnung mehr, wie wir drauf gekommen sind. Und absolut bedeutungsfrei, klingt aber nach Gebirgskette im Hindukusch:
Kalalibat
(gesprochen: ka-lahli-batt)

Bei der Gelegenheit:
Hindukusch - Kundihusch

"Was möchtest du mal werden?", fragt der Lehrer in der Schule:
Fritzchen: "Locher, Hefter, Ordner, Wecker oder Büstenhalter!"

Ein total schönes dänisches Wort, auf Deutsch bedeutet es Laschen. Das stand auf einer Verpackung für Orangensaft:
Flappen

Eigentlich wollte einer von uns "Herzkasper" sagen (siehe auch unsere Rubrik Versprecher - es wurde daraus: Herrschkasper. Ein guter Begriff für einen Monarchen in den heute noch existierenden Königshäusern, oder?

Wenn einer Crepes macht und diese ihm runterfallen oder misslingen, ist er ein: Crepesdepp

Oder wenn einer mit Kreppband was kleben will und sich das Band aber verwurschtelt, ist er ebenso ein: Kreppdepp

Eigentlich ein Versprecher, aber vielleicht auch ein Möchte-Gern-Gourmet-Koch:
Gummi-Koch

Entsprechend dem "Shockin' Soll" auf dem Konto gibt es Rockin' Roll auf der Tanzfläche.

Lustiger Beginn einer Rede:
"Sehr verehrtes Kumlipub..."

Gilt nicht nur für marode Gartentüren:
"Lieber eingeschnappt als eingerostet!"

Das Sprichwort konnte ich noch nie leiden:
"Geigen ist schwold"
Noch besser:
"Reden ist Silber, Schweigen ist Scheiße!"

Eigentlich ein Versprecher, aber auch ein Synonym für eine non-kommerzielle, private Webpräsenz, kann auch barrierefrei sein:
Karrierefreie Website

Wie wahr:
Am Ende von der Zeit ist keine mehr übrig.

Stimmt doch, oder?
"Ausnahmen beschädigen die Regel."

Kälteeinbruch im Sommer:
"Wenn die Kühe bei dem Wetter Milcheis geben..."

Gibt es das schon?
Pfefferminzbrötchen (keine Ahnung, wie wir da drauf gekommen sind)

Dampfwalze = Dimensionsumwandler
bringt 3-D-Gegenstände in 2-D-Form

Schöne Produktbezeichnung im Baugewerbe:
Elemenit

Keine Ahnung, was wir damit ausdrücken wollten, aber wir finden das neue Wort total süß: Mupps

Wenn man ein Ei abschält und die Eierschalen in die Eierschachtel zurück tut: reineiern

Gut klingender Name für eine Band - englisch, aber völlig ohne Bedeutung:
The Barbing Gubbles
[sprich: ba:bing gabbels]

Oder mit Bedeutung:
The Burping Goblets
[sprich: Böbing gabletts]
Die rülpsenden Kelche

Name für eine deutsche Software- oder IT-Firma (freie Übersetzung von bekanntem amerikanischen Softwarekonzern):
Winzigweich GmbH

Der Januar kam uns heuer so lang vor:
Languar

Nach bekannter Melodie:
Auf der Datenbank, nachts um halb eins...

Wortspiel ohne größeren Sinn:
Diktatur / Dickdarmtur

Wird das Deutschland je sein?
Ein IntelliLAND

Wir fragten uns angesichts der Ekelfleisch-Affäre, ob es auch
"Billigsaft aus Ekelfrüchten" gibt.

Schnell mal schnell zusammengefasst & abgekürzt:
relativ schnell = schnellativ

Eine total doofe Antwort auf die Frage: "Sag mal, ist die Wurst noch haltbar?"
Antwort: "Ja, wenn sie dir nicht zu schwer ist? Hö hö.."

Ein Versprecher, aber eigentlich eine Neuwortschöpfung.
Ein Zwischending zwischen blöd & doof:
bloof

Extravagante Neujahrswünsche:
"Wir wünschen Ihnen einen gesegneten Rutsch!"

Mathis will ins Bett:
"Komm, wir ziehn den Stecker aus dem Tag raus..."

Wenn Kinder so viel Spielzeug haben, dass sie nicht wissen, wohin damit und es überall in ihren Spielzimmern verteilen, nennt man ihr Spielzeug nicht Spielzeug, sondern:
Schiebzeug

Name für einen Hubschrauber-Versandservice:
Holikopter & Bringikopter

Der passende Produktname für einen Käse mit einer Würzung, die sogar Nichtfeinschmecker umhaut:
Barbaria Blue

Buchhaltung finden wir so schrecklich, dass wir am liebsten den nächsten Apotheker fragen würden:
"Haben Sie ein Medikament gegen Buchführung?"

Kleines Fabelwesen, das in einem Computer sitzt und mit anderen Wesen in anderen Rechnern in Verbindung steht:
der Netzwerg

Manchmal gefällt uns einfach ein bestehendes Wort nicht, z.B. Zwergkaninchen. Das ist so sperrig, deswegen sagten wir immer "Hase" oder "Häschen" zu unserem Zwergkaninchen. Aber das traf es aber nicht! Also musste ein neues Wort her - man nehme zunächst das "Ninchen" von Kaninchen. Da der Ausdruck "Zwerg" auch mit der Vorsilbe "Mini" ersetzt werden kann und "Ninchen" und "Mini" die gleiche Lautfolge/Silbe "ni" haben, kann man diese weglassen und zusammenziehen zu:
Mininchen
[sprich: mi-nienchen]
Ist das nicht niedlich, das neue Wort?

Warum gibt es das nicht, wenn man nicht zuhause ist:
ein automatischer Türklingel-Sprechanlagen-Beantworter (kurz ATSB)

Ein Zwischending zwischen Ferrari und Fahrrad:
Ein Fahrrari

Eigentlich ein Versprecher, aber kann man einen Dachdecker nicht auch "Schieferorthopäden" nennen?

Verballhornung des Sprichwortes "Steter Tropfen höhlt den Stein":
"Schnell 'nen Tropfen!", grölt der Hein.

Wenn man etwas akustisch nicht verstehen kann, ist auch möglich, dass jemand etwas auch optisch nicht versteht, vielleicht beim Anblick einer Skizze in einer Bedienungsanleitung?"

Statt "Guten Appetit":
"Titten Appe gut!"

Wenn in der Nacht ein Nachtfalter unbedingt in den Kühlschrank fliegen will: "Mein Gott, Falter..."

Ein selbsterfundener japanischer Name, um das auszudrücken, was z.B. ein Hans Meier oder ein Karl Schmidt in Deutschland ist:
Hujifuri Nagamushi (sprich: Hutschifuri Nagamuschi)

Eigentlich ein Versprecher (Playmobilfiguren), aber eine witzige Idee:
Playboyfiguren

Was immer das auch ist - findet man jedenfalls noch nicht im Internet:
Furzlaschen
Inzwischen schon, aber wir waren eher da mit dem Wort :-)
(Anmerkung am 21.6.2010)

Agentur für Arbeit = Arbeitsbeschaffungsagentur für Beamte

Keine Ahnung, was das sollte, aber klingt gut für eine Produktbezeichnung:
Fislipack

Gut klingendes, griffiges Wort, einmal im tschechischen Radio aufgeschnappt - was bedeutet es auf deutsch?
Patschliko
Manchmal, wenn was runterfällt, sagen wir jetzt "Patschliko".

Eigentlich auch ein Versprecher (Mikroprozessor), kann man sich aber auch gut in der Uni vorstellen:

Mikroprofessor

Der Bananator 1 - jetzt im Kino!

Süße Liebeserklärung bei länger verheirateten Paaren:
"Du bist zum immer wieder Reinverlieben!"

Mutti-Tasking-Fähigkeit

Haben wir noch Marme in der Lade?

Nach bekannter Werbemelodie:
...die 30-Tage-Vitrine ... vom Schreiner 'ne gute Idee!

Mathis erwähnte den Totmannschalter bei Rasenmähern. Sonja verstand ihn nicht richtig und fragte nach: "Waas? Truthahnschalter?"

ODSA = Abkürzung für "Objekt der schimmligen Art", öfter mal in der Küche vorkommend.


Mathis: "Liegt Zwickau eigentlich in Sachsen?" Sonja (überlegt): "Ich denke schon, da gab es doch die Sachsenwerke". Mathis: "Ach, von dort kommen die (Sachsen) alle her!"

Wenn z.B. Paprika so lange kocht, dass der Geschmack im Essen ist und nicht mehr in der Paprika:
ausgeschmackert

Wenn nur noch wenig im Kühlschrank ist und man aber Appetit auf mehr hat, kann man diesen schieben:
Den 2-Scheiben-Wurst-Blues

Das hat er sich aus den Saugern gefingert.

Mikadellen/Mökadellen = Frikadellen, die zu 60% aus Möhren bestehen

Reißverschlussverkauf

Etwas dekorieren, nett arrangieren:
A weng schön da so (machen)

Lizenz zum Rülpsen

Orgasmusiker

Zwischending zwischen Wandern und Schwamma (Pilze) suchen:
schwandern

Nette Bezeichnung für Nachbarn:
Rasenmäherzombies

Keine Ahnung wie wir da drauf gekommen sind:
Ameisensahne

Ein müder Münchner Müller mahlt mit meiner Mühle Möhren moderner Mümmelmänner.

Kein Arschkuss unter dieser Nummer.

Jedem Indi sein Viduum.

Hötzendöttelbött - keine Ahnung, was das bedeuten kann/soll...

Ananaswurst